那一年的三月，正是万物复苏的春季。

逢春的枯树上冒出新生的枝叶，黑黄色的大地上钻出一片又一片绿色的野草，远行的燕子终于归来，再次在阳光灿烂的清晨嬉戏着，欢唱着。

然而，我却像被冻在了寒冬一样，又像是作茧自缚的蚕，终于失去了光明……

那时的我，已经步入社会，开始创业。

同时，我渴望着幸福，渴望着喜悦，渴望着能够像常人一样拥抱世俗的喜乐。

但却只能眼睁睁地看着这一切莫名其妙地远离我，束手无措。

像极了在大海上拼命挣扎着求生的人——奋力地想要救自己，但冰冷的海水却一次次无情地掠夺他仅剩的最后一丝生命的温度……

我的精神状态坠入谷底，又仿佛是摔在了冰冷的地面上，灵魂疼得昏死过去，眼前是一片昏黑的迷雾森林。

大学时，在抑郁症与精神分裂症的折磨中痛不欲生的我，后来通过学习与努力，精神状态本已逐渐恢复。

但却在这一年，因为受到强烈的精神刺激，再一次陷入可怕的精神困境——大脑里众口嚣嚣，似乎有不同的人在对我说话，噩梦仿似无休无止。

这个导致我故态复萌的巨大精神刺激，其实源于一场重大的家庭矛盾。

那一年，像过去二十多年一样，我继续夹在父母的矛盾中间，充当着母亲的炮灰，承受着来自父亲的猛烈炮火。

母亲依旧畏缩着，不愿直面残酷的现实。

我与父亲发生了剧烈的冲突，以致于父子关系决裂。

由于我已在《生命的蜕变之舞·飞扬》第十四章里详细讲述了当时的波澜起伏，此处不再赘述。

在此后的一年多时间里，这场冲突就像推倒多米诺骨牌的第一只手。

我的精神状态因此一落千丈。

我背负着巨大的精神负担，产生了十分严重的精神内耗，常常感到压抑，内心苦闷不堪，对什么都提不起兴趣来。

无能感死死地簇拥着我。

精神涣散，难以集中注意力，自我质疑，无法接纳自己，常常失眠。

到底要怎么办？

我在心底一遍遍地呐喊着，如同被铁链锁住的困兽。

我不能就这样一直待在生命的谷底，不能就这样让灵魂的暗夜吞噬我年轻的生命，不能就这样失去了自由！

许久许久。

终于受够了痛苦的我，在“寒冬的记忆中”被冻结的我，下定决心，准备突围！

冲出去！

冲进阳光里！

我保持着内心深处的这股渴望，任其愈发浓烈起来。

直到某天凌晨，我从睡梦中惊醒，写下了下面这段日记：

这段话与我这年的旧日消极思想有着天壤之别。

仿佛是闪进黑夜里的一道光，又仿佛是一道由虚空中忽然穿插进来的神谕，让我想起大学时的那个同样使我从困顿中豁然开朗的神奇雨夜。

彼此有着某种隐秘的关联，但我却无法说清楚。

也许真正困住我的，不只是那些已经发生过的事情，还有那些被我反复记忆、反复相信的生命故事。

而此后不久，另一件事的发生，又为我打开了一扇新的大门。

我读到了一位台湾作家通过能量朗读重新认识自己、重塑生命的故事。

刚刚读到这个故事的时候，我激动不已，又似乎受到了某种神秘的感召，陷入沉思：

你看她写下的这些文字，像极了诗歌，情感饱满而富有力量。

而我从高中时就开始尝试着写诗歌，经常通过创作诗歌来揭露内心世界里隐藏的秘密，抒发积压在心中的情绪。

我为什么不试着重拾诗歌创作的习惯，通过创作富有力量的诗歌，来重新认识自己、改变自己的命运呢？

于是，在那个万物复苏的春天，我提笔写下了下面这篇小文。

就这样，这段话正式拉开了我通过创作与能量朗读来重塑命运的帷幕。

在其后，每每遇到难以逾越的痛苦，我必定会沉思良久，苦苦酝酿。

在灵感来临之际，记录内心深处传来的那些“饱含智慧、富有力量”的文字。

然后再一遍遍地念诵，一遍遍地修改，一遍遍地念给自己听……

与之同时发生的是——

我曾经那些错误的潜意识观念开始松动，我的人生现实也开始迎来改变。

紧紧包裹着我的“记忆之茧”开始破裂。

光明、希望与喜悦，不再只是概念，而是化作实实在在的感动，照进了我的灵魂深处。

我逐渐意识到：

一个人每天对自己说的话，正在潜移默化地影响他看待自己、理解世界的方式。

过去，我总是反复陷入恐惧、否定与自我怀疑之中。

而现在，我开始有意识地选择另一种声音。

我开始看见自己依然拥有的幸福，依然值得珍惜的生命，以及那些尚未被我发现的可能性。

在其后的两三年里，我持续创作，持续能量朗读，持续纠正自己错误的潜意识观念。

这是一段漫长的探索。

但我真的做到了。

我逐渐从曾经令我痛不欲生的抑郁与精神困扰中走了出来，重新找回了生活的热情与喜悦。

我从层层叠叠的痛苦中冲了出去！

我走在阳光底下。

我的脸上，终于重新浮现出喜悦的微笑之花。

那个曾经被困在寒冬里的人，终于迎来了属于自己的春天。